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    分类:情感故事 时间:2017-04-22 本文已影响

    篇一:我的两段情感故事

    我的两段情感故事

    蜕变,让世界从无声走向有声,从黑白走向色彩.蜕变,让天地一切都在进化,让世间充斥了生命;蜕变,让追寻蓝天、翱翔海底不再成为奢望。但蜕变常常伴随着痛苦。树的伤口因流汁才成就了坚硬的疤,鸟儿因不断地试飞、不断地摔跤才实现了它宏远的梦想。

    时间没有因为悲伤而停止脚步。每一滴眼泪都在“滋润”时间。每一秒钟也都在酝酿着咸咸的眼泪。

    每一颗伤痛的心背后都会有一个让人心碎却温暖的故事。

    故事1

    她,小丸子(化名)。 通过朋友的渠道,我认识了她。 当时还处在于一个单身的状态,年轻的我满身热血? 她,平整的刘海,1.64的身高,100左右的体重。微胖可爱,属于我喜欢的类型。 有一天我们相约在一家餐厅吃饭,我叫上了一个要好的哥们? 我们坐下来了?

    我那哥们开玩笑的说: 丸子, 他说(指我)5000块买你Chu女,愿意不。 当时拍了拍我哥们示意别开玩笑。 丸子羞涩了一下,转头对我哥们说: 他?(不屑的表情) 送给我都不要。 我顿时心都碎了一地? 看着喜欢的她,感觉到,她是那么的遥不可及???

    回到家的晚上,看着QQ闪亮的头像,我联系了她。经过长达一个月的细聊,我们终究掉进了友谊区。 每天晚上准时7-8点,她会主动联系我,或者我联系她。可能长时间的联系彼此都对地方产生了依赖感,一天不联系,心就乱了。 然而有一天,她跟我说她跟她的男朋友分手了。 我用尽力全力去安慰她, 她突然跟我说了一句话,这句话让我从黑暗中看到一丝的光明。

    她说:你是不是喜欢我,为什么对我那么好?为什么每次我有困难你都在身边?我回答她:是的。

    后来在一次蝌蚪网中她抱着我哭了,她说她好 2000 难受,好痛苦。我抱着她可怜的身躯,禁不住,亲吻了她的脸颊。

    我和她说:别哭 ,我在呢。 然后她看着我的眼睛 ,带着眼泪,我们舌吻了,我们在一起了。

    在一次邀约到家里我们看电影的时候我TD了她。这种感觉很美妙,我很喜欢和她的过程,她的叫声是如此动人如此美妙。 但在这美妙繁华的过程中我却不知不觉的掉进了无尽的深渊中??

    我们相处了41天。 在相处的30天后她举动开始变得奇怪了,开始对我爱理不理,开始对我莫不关心。我开始紧张她了,开始无尽得提心吊胆。

    终于忍不住拿起了电话拨打了她的电话: 你怎么了? 你这样我的心真的很难受??得到的回应: 你这样我更难受,我现在已经很难受了,你不要烦我可以吗? (然后这一刻听到他身边有个男人的声音) 我问她:你身边的那个是谁!? 她说:你别再打来了!

    后来再次拨打了十几二十次,但已经没人接电话了???

    在这短短的41天,我为她伤心了一整年。分手后的前几十天,基本饭吃不下,睡不好,身体状态已经跌到了极限,暴瘦了十几斤? 但联系她告诉她状况,她已经莫不关心了????我知道这段感情我已经成为败者了??

    故事2

    伤痛已逝去了一年多了,终于在失败的感情中再次摆脱了单身的状态了,但也是第二次的噩梦开始。这段噩梦刻骨铭心的痛!!

    我们都和往常一样在一哥们家里谈论一些比较屌丝的问题。 我还是和往常一样,对衣着毫无要求的我,长发飘飘很非主流毫无差别,刘海都到鼻子上了也懒得去修理,看到的人都会觉得,普通的小屌丝小混混?我们正在想去KTV但,但是没女人的情况下??

    有一位胖哥们说:Ben哥,给你介绍位靓女,要不要啊! 我说:来者不拒! 他拿起电话拨通了女孩子的电话号码??

    胖哥哥说:喂,莹莹(化名)介绍个帅哥给你认识。 然后聊了一通,把电话递给了我。 我说:嘿,靓女你好,在哪里呢?我们去KTV,来吗? 莹莹说:好阿,我也想看看你,他们说你很帅。

    到了KTV我们见了。1.67身高,100斤的体重,稍微偏瘦,挺漂亮,学生? 然后经过朋友的介绍各自身份,我们相识了。 她对着我笑了一下? 然后我们喝酒唱歌很开心。 几个朋友开玩笑的把她挟持住了, 我过去凑热闹。

    我说:我能救你, 100块,拿来。 她用一种无辜的眼神看着我? 我说:3 2 1 ,不说

    话500 。 她说:哪有这样的嘛?看着好可怜。我说:好吧,当我女朋友吧,我可以马上让他们放了你。

    她突然眼睛整大了一下,看了我一下,无辜的点了点头。 我把手摆了一下,示意让朋友别逗那女生了。然后他们放开了她,之后我牵着她那细皮嫩肉的小手走到我做的位置上喝酒,玩骰子。 她也挺服从挺贴身的,然后我喝多了,抱了一下她。

    可能她也感觉我喝多了,当时我的头真的好晕,但是记忆犹新。 当时我直接亲她的脸,然后再亲她的嘴,她很乐意,也没有任何抵抗。 喝完唱完,直接带回家,回到家又继续喝了四罐,感觉这辈子从来没喝过这么多的酒。伴随着上年的感情经历,我对着她哭了??

    她没问我为什么,我抱着她,亲吻她的额头????TD??????(省略)

    后来我们在一起了半年。半年我们相见了家人。她家人对我的评价也不差,当时我剪了头发,还买了比较上等的人参茶给她的妈妈。 很快,我们的事情半年内,周围的朋友,亲人都传通了。

    没有退路了,女人也开始知道我有女朋友,都不靠近我了,而我也不主动去和她们交际,我觉得我应该要有一个有女朋友的样子!我知道我又陷入了??我们同居了,我们幸福的过着每一天??

    然而有一天,她彻夜不归。 第一次拨打她的是通的,但没有接,第二次拨打还是没接?四次,五次?关机了。

    这一个晚上,我提心吊胆,一直在思考她怎么了,我非常狂抓,抓着头发,把头塞到被子里面大喊!着急的我,想起了她的几个朋友。加了QQ不断的进行询问,有的不在线,有的不回复,来来去去加了四五个。 经过我平时的气势和比较凶的性格,逼问出了她的行踪。 原来她去了我一个女性朋友的哥哥的家里。得知这女的和她哥是每人住一层的情况下,我知道我又要带绿帽子了。

    经过了一个晚上,感觉这个晚上无比长久,就象第一一般,每一刻电话的响动都能牵动我的心。一整个晚上,我发了不下于10条短信给她,都是一些我们在一起的经历??

    早上9点,短信回复了。我一个晚上没睡,得到的回应是:你这样说我会哭的. 然而我回复:我在家等你呢,快回来吧亲爱的。

    她回来了,然后在我强势的性格严刑逼问下,我们流泪了。 答案是,他们上床了。

    “亲爱的,我对你的吸引力没了吗?” 她说“嗯,没了。” 我说:“嗯,你去上学吧。”她似乎知道了一些事情? 她衣服没拿离开了我的家,看着她的背影,泪默默的流下来了?

    她走后的一个小时我拿起了手机发了个短信“亲爱的,谢谢你,我们分手吧” 也知道了当时短信发出去她的朋友告诉我她哭的很厉害,她不断的拨打我的电话,我,关机状态???

    后来再她一次一次的感动中我们又重新在一起了,不久后因为这根倒刺又分手了?? 流泪中的我,我在想。我是个男人,呵呵,是的,我是个屌丝般的男人,我是个懦夫,是个垃圾,被女人玩的一个垃圾! 痛苦的我,激发了我所有强大的荷尔蒙,所有强大的思想!! 我对着自己说,再也不要,再也不要这样了! 我CNMGB,我要蜕变,老子要扼杀你们这帮婊子! 在一次一次的感情破碎中激发了我前所未有的想法?

    蜕变的开始

    两三个月伤痛过去了,这是我蜕变的开始。有一天,我的恩师(保密),从香港回来,带我到了酒吧玩,这是我第一次去酒吧。感觉,酒吧都是坏人去的以前我都是去KTV感觉很有面子很有感觉。 恩师说:这是把妹圣地。 恩师的穿着,和打扮都有点中性,看起来像个女生而且身材超赞! 恩师带了一个女生来玩?

    在互动中,感觉恩师都是很有气质,很有内涵的一个人,很斯文,却给人一种很坏的感觉,但是却很好,感觉跟他互动好温暖? 突然他在我们面前变了个小魔术,结果我和女生一直再追问他怎么搞的??

    我??我都不知道怎么说了??

    当恩师喝到差不多,直接吐了,黑暗中看不到呕吐物,所以女生不会反感,很快就被清理了,然后往厕所走去了。

    说的也奇怪,恩师带来的女生在手机上输入:我喜欢他,你不要告诉他哦!

    卧槽!我霎时对我恩师膜拜了。

    恩师出来玩完以后他没有把这女孩TD掉,估计是不屑吧,我也不太懂,我也没告诉他那女孩喜欢我的恩师,或者说他们已经???

    我和恩师回到家后他直接把一本(把妹达人)扔过来给我看,我第一次接触,然后对PUA留下了一个深刻的映像。

    后来在不断的实践和研究中,发现了原来把妹也是有方法的! 原来感情也是可以经营的!! 在一次一次的实践中,一次一次的感情中,我发现我变了。 服装,面容,说话,体质,生活,思想,朋友圈,一切都变了!! 我发现我变的坏了,发现我会哄人了,女孩子包括男人,我发现朋友开始关注我了,他们开始敬佩我了,在我TD到了七八十次的时候他们都不断的问我怎么做到的。

    在这些感情过程中,慢慢的,我创造了一套技术。

    它却能使你得到社交的认可,能猎获女人的芳心。目前已经有兄弟利用它走上了婚姻的殿堂了!他的生活是无比的滋润,无比的快乐能帮助你得到社交认可,能帮助你提升个人魅力,帮助你提升你的心态,让你去筛选女人,而把她们的芳心猎获,在感情道路中它能让你畅通无阻。后期它将会出现在,坏男孩的恋爱巴士中,大家可以关注我的坏男ID,以及我的个人微信(apua520) 微信会不断分享我TD过的?? 以及生活姿态。

    偶然我发现了坏男孩学院,出了我的录音课程,通过了审核认证了塔主,我知道这里就是我迈出的PUA的第一步!在这里我得到了很多本地学员的认可,得到了他们的认同!

    然而我现在的想法是,把更多的技术理论分享出来,帮助一些在感情道路上受到阻碍,受伤的兄弟,传播PUA文化。

    篇二:少妇口述洞房之夜我没有落红

    少妇口述:洞房之夜我没有落红 丈夫对我性虐待 洞房之夜,姚成忙乎了半天。灯光亮后,他盯着床单看了又看,脸色一下子就转成灰败。我怎么也没想到,新婚之夜成了我噩梦的开始……

    别的女孩子在26岁,就像初夏开出的花朵,新鲜热烈。而我呢,26岁了,却像冬初在树梢翻飞的黄叶子……过去的几年,我恋爱,结婚,离婚。我爱的人离开了我,我不爱的人也离开了我。夜深人静,那种孤单侵入骨髓———可怕的是连个可以怀念的人也没有。我爱的人是志坚,而我的前夫是姚成

    几年后的今天,志坚早已结婚生子;姚成再婚也有了女儿。大家单位相邻,低头转角都可以碰见。每遇见一回,我这一天的脾气就会很暴躁。

    离婚后,我住在娘家。姐妹仨挤在一屋,两个妹妹,一个定了婚期,一个正在热恋。我妈脾气坏,一直以为我给她丢了脸,从来也不给我好脸色看。单位效益不好,说是要改制……长期的压抑情绪,使我生理期紊乱,皮肤黯淡无华。那天遇见中学同学,她在采购结婚用品,我们看起来根本不像一个年纪的人。回去后,家里空无一人,我终于关起门来,放肆哭了一回。

    难忘的幸福时光

    我19岁中专毕业,家里托人将我弄进现在的工厂做财务,薪水几百元。几年过去了,也还在一千元上下波动。工作清闲,小姑娘们上班嗑嗑瓜子、喝喝茉莉花茶就是一天。厂里有宿舍,但父母不让我搬过去住,他们怕我出什么花头,但花头还是出来了。半年后,志坚 2000 来到厂里,他是厂长的独生子,职高毕业后就来到厂里,没有具体职务,白混混拿一份薪水。我一眼就爱上了他。志坚是那种好看的男人,斯文却没有脂粉气,笑起来有点天真,有点邪。聊天的时候,志坚说起他亲戚在电大做教导主任,老是叫他去念书。他自己却想开个店,做自己的事业,但家里人都认为他做事还不成熟。说这话的时候,他眼里有了一点忧伤,这是平时在他脸上看不到的。那天财务室里没有别的人,正是黄昏的时候,西沉的光线映着他半张脸孔。他半靠着桌子,我坐在他对面的椅子上。窗外在装修,电锯嘶嘶响,声音那么远。在那一瞬间,天地洪荒,我眼睛里只剩下他一个人。我有一种把他抱在怀里的冲动。多少年后,那个平凡的下午一直在我记忆里抹之不去,那种深爱的感觉,比几个月后他进入我身体的瞬间更令我感觉疼痛。志坚是我第一个男人,他是许多女人都会爱上的那种男人,由他结束我的一个人生阶段,我并不后悔。虽然我们在亲密的时候,即使志坚脸上的神情有点漫不经心。我自小喜欢唱歌,我唱歌时,他望向我的眼神倒还是深情的。很多次我们

    约好去散步,就是单纯地散散步,在苏州河畔的一个个来回,我觉得那是我一生中最幸福的时光。

    后来我想起,志坚其实从来没有说过他爱我。他亲吻我、抚摸我,所有的动作都熟门熟路。当时有一个问题我不敢想,志坚有什么理由要爱我。就算是在这个小工厂,比我漂亮的女孩子都有那么几个。我不聪明,函授大专的考试在及格线上打转。我也继承了我妈的坏脾气,阴霾的家庭气氛让我有了一点性格缺陷,虽然在志坚面前我一点也不敢表现出来。我们好了几个月,同事都知道我们的关系,但志坚从不肯承认。他不承认,我只有在背后哭一场,也不能拉下脸来说什么。我知道,志坚不可能在这小厂里呆一辈子,他这个人脑子总归是灵光的,家境也好。我们未来怎样,我不用想都感觉害怕。志坚来厂里的时间越来越少了,我也越来越魂不守舍,有时候听同事说着家常话,就控制不住地想要掉眼泪。然后终于有一天,志坚彻底离开了工厂。

    一天,我在路上看见他的车一晃而过,车上带的是个娇小玲珑、头发鬈鬈的女孩子。我打电话给他,他口气愉快,好像完全不记得我们曾经同床共枕过。我坚持要见他一面,他犹豫一下,还是答应了。那天晚上,他迟到了20分钟。在苏州河边深秋的凉风里,他满不在乎地看着我微笑。我扑进他怀里,他也伸手抱我,但那拥抱是完全没有力度的。整个晚上,他都在讲他事业的宏图大计。我终于绝望地承认:我深爱的这个男人,他从来没有爱过我。情感上的挫败导致了生理功能的紊乱,脸上常有痘痘冒出来。去医院检查,医生说不出子丑寅卯,一味叫我吃中药调理。中药很苦,煎药又麻烦,那些药包放着放着就发了霉。他只说过一次爱我

    我不再打电话给志坚了。一连几个月,我感觉自己就像行尸走肉。就在那时候,邻居介绍我和姚成认识。

    姚成皮肤黑,个子高,偏胖,从部队复员后被安排在火车站工作。介绍人跟我说,他家里已经买好了婚房。可能是这一点打动了我。家里气氛不好,我从小和两个妹妹挤在一起长大,所以很看重住房这一点。我发现姚成很喜欢说笑话,有一个男人肯逗我开心,也算很不错了。我答应了和他的第二次约会。

    后来的事发展很快。因为和志坚那样的人恋爱过,对姚成就总有点冷漠。后来想,可能正是这点吸引了姚成。我们婚后吵架,他骂我:“当初看你一副冰清玉洁,凛然不可侵犯的样子,原来全他妈是装的!”我们从认识到结婚,用了四个月不到的时间。那几个月,他和我亲昵,我不起劲。他手刚伸出来要碰我,我已经站起来走开了。虽然,我妈觉得姚成在火车站工作不算太体面,但看他手脚勤快,又有房子,也就默认了。

    我和姚成那么快就谈婚论嫁,说来说去,还是跟志坚有关。那天厂长亲自跑到各科室,一个人一个人地发喜糖。我这才知道,志坚订婚了,婚期订在两个月后。那个以前口口声声跟我说先创业后结婚的志坚,他居然要结婚了!我在办公室呆不下去,一个人跑到了街上。街上都是人,年轻的情侣们甜蜜地手牵着手,我的眼泪肆无忌惮地掉了下来。

    当晚姚成带我去他家吃饭。他妈妈做了许多菜。姚成说过他妈妈早年守寡,把他带大不容易,叫我一定要尊敬她。

    就在姚成送我回去的路上,我主动说道:“我们结婚吧。”路灯下,姚成忽然站住了。他定定地看我许久,仿佛不相信自己的耳朵。我听见自己又重复了一遍:“姚成,我们结婚吧。”话没说完,我就被他一把抱起来。放下时,

    少妇口述情感故事

    他在我耳边说:“缤纷,我爱你。”这几个字被他用普通话很清晰地说出来,也是惟一的一次有人对面我说“我爱你。”那瞬间,我有点恍惚,我想也许我会和姚成相爱,然后心甘情愿地天长地久下去。

    婚礼很快操办起来。洞房之夜,姚成忙乎了半天。灯光亮后,他盯着床单看了又看,脸色一下子就转成灰败。我不知道到了这个年代,是不是每个男人都还那么注重那一块膜,但姚成显然是。我怎么也没想到,新婚之夜成了我噩梦的开始。婚后,他妈妈理所当然地跟我们住,她几乎不再做家务,可我做出的菜,他们又嫌难吃。抽油烟机坏了,姚成不报修,我在小厨房里叮叮当当地挥锅铲,被油烟和洋葱熏得涕泪交流。我在厨房唱唱歌,姚成说是乌鸦叫。更难堪的是,晚间他几乎不肯再碰我。但有时喝了酒,又不管青天白日,拖了我就往卧室走。他似乎专门喜欢在我经期逼我同房,那一刻他双眼放光。那光,像是野兽的眼光。人家都说结婚后就不会长痘痘,但我反比婚前长得多。有时莫名其妙地小腹就痛起来。我没有避孕,指望生个孩子来改善夫妻关系。他的妈妈和他自己都把生孩子这件事看得很重。但是,孩子一直没有来,家里的气氛越来越冷。

    这几年我一无所有

    13个月后,我们离婚了。那年我才23岁。这中间,风闻志坚的婚事拖了几回。他开了个上海菜馆,有人照顾着,生意做得很不错。后来,他还是结婚了。我看家过他妻子,白净倒也白净,是他职高时的同学。他们是在我之前恋爱还是在我之后恋爱的呢?她并不比我强,他却丢了我娶了她。

    想想我这几年,弄得个一无所有。离婚时,姚成母子什么都不给我带出来,我平时穿的衣服被他们胡乱打在一个包里送到我娘家。工厂处于半倒闭状态,能走的人都走了,年轻人几乎都已经走得差不多了。我也想好好进修,学点东西,但一拿起书想起的不是志坚,就是姚成。起先,妹妹们都还同情我,志坚的事她们不太知道,她们声讨的是姚成。后来,她们各忙各的恋爱。小妹自己有了工作,只有在钱不够用的时候才凑过脸来,跟我讲讲话。离婚

    不出半年,就传来姚成的婚讯。那个女的胖乎乎的,听说结婚的时候肚子已经很明显了。大家都有了自己的生活,只有我还在晃晃荡荡。

    后来也去相过亲,一个丧偶的准中年男人,头顶开始秃,当我看见他指甲里的泥灰时,忍不住就拔脚走人了。

    有同学在南京,鼓动我去进修声乐,说是有成人本科可以读,但要先培训。我跟父母提了几次,他们总算答应我去。培训了几个月,主办的人说,声乐班招生取消了。退了两千元叫我们回家。大家吵着闹着,但抓过入学协议看,确实有这么一条,说可能遇到停招的事。我用了我妈近两万元钱,还都还不起。那一夜,我坐在秦淮河边哭,整颗心都哭得冷了。我想,我要的只是一份平常简单的幸福,为什么命运偏偏不肯成全我?回到家,工厂已经被另一家公司合并掉。我弄不清我到底能不能生出孩子,在没搞清楚之前,我不愿意也不敢再去相亲。

    生活该怎么继续下去?还会有转机吗?我该怎么办?

    谁都知道爱是唯一的,当你遇到认为对的人,对的事,就会去投入,有一天你发现是自己的错觉,在抚慰自己的伤口时,我依然相信终有一个人在路的那边等待着我!坚强起来,用微笑和自信去重新面对生活和感情吧!

    篇三:口述:女大学生的自慰访谈录!

    口述:我和丈夫那“无耻”的生活!

    (口述女主角 小丽)

    我和丈夫阿龙结婚12年了,应该说很恩爱,因为珍惜,也一直为外人所称道。我们都是驯良本分的上班族,美中不足的是生活没有故事,包括长夜里的枕边,我和阿龙如同闹钟里的秒针与分针,各自忙碌着,偶尔重叠着,也只是瞬间的,单调而机械,年复一年。小说里常写的“一夜无话”,像是我们的真实写照,天亮的时候,各奔东西,等夜晚再次降临时,双双完璧归“家”,平庸的情感令我头发干枯双目无神。

    中年夫妻之间最后往往只剩下亲情,这似乎是大家的共识,如果再有恩情,那就是锦上添花的奢侈了。假如按这种“标准”来评估我们的婚姻,我们真的应该谢天谢地。但显然,我和阿龙都不是很满足。有一天晚上,中央台电影频道里正播放美国电影《廊桥遗梦》,是有关中年人“情感出轨”的故事,便“正色”地问先生:“要不要看?”我们平常说话,都是这样的,不是少主语就是缺宾语,没头没尾的。丈夫没有说话,但上完厕所,很快就坐在我身边,各自看下去??问题是,我们同坐一张长沙发,孩子也住校不在家,可以说都“清场”了,而且看的电影是比较“情色的”,但是,我们之间从头到尾保持着男女授受不亲的距离,中间刚好可以再坐一个人,“这一个人”,本应该是“流氓”的他或是“暧昧”的我,但我们都正派得近乎无情,甚至没有言语调侃,只是上床前,丈夫心照不宣地习惯成自然地帮我放了一盆热水供我用来刷牙洗脸??

    躺在床上,我突然觉得,这不对劲,这种貌似纯洁清高的关系,是冰冷的,总缺乏一种肉欲的气息和感染力,我们是夫妻,不是同志。于是,不甘心的我,突然心血来潮想与他做个游戏,这 2000 是史无前例的,所以丈夫的好奇心也被调动起来,题目是,假如有一天我失踪了,警察请丈夫来做笔录,问阿龙说:“你太太的五官有什么特征?穿什么衣服?发型呢?带什么包???”我要求阿龙闭目回答,结果这么简单的问题,丈夫居然抓耳挠腮老半天说不出准确答案,甚至搞不清楚我是双眼皮还是单眼皮??最后我评价说:“你心中无我!”丈夫有些尴尬地狡辩:“可能只是熟视无睹!”但可以看出,这一题目对他触动很大,原来我们的爱情树太空洞了,没有细致的纹路,更不用说有什么别致的花纹。各忙各的,也许心朝一处使,但很少面对“相看两不厌”,本质上说,我是喜欢爱的花样的。这种夫妻关系,更像经济共同体,而缺乏靡靡之情!检讨一下自己,仿佛也不曾在丈夫面前认真或尽情地撒娇过,记得张爱玲说过一句话,人人都骂坏女人,可是如果有机会扮演一下坏女人,其实每个人都会蠢蠢欲动。可谓一针见血!第二天早上,丈夫要照例先起床为我准备早饭时,我发疯似地斗胆紧紧地抱住他,喃喃说着:“不要,我不想吃早餐,我只要你!”现在回想起来,还真有些后怕,如果他老人家不回应,或者笑我“无耻”,那可真不好收场。那一刻,我带着浓重的鼻音,头发乱乱的,丈夫先是一愣,然后就惊喜地顺水推舟地倒下??那是一个觉醒开窍的清晨,我相信朝阳是我们点燃的。那个早晨,我们破天荒地携手去“幸福城”吃港式早茶,非常知足,也非常过瘾。

    下午回来,我先做好晚饭等他,丈夫居然有些害羞,我心尖儿一颤。虽然我们各怀“鬼胎”,但那气氛非常“初恋”,仿佛相识不久,情窦初开!在我准备起身盛饭时,丈夫已经一个箭步冲过来。于是,在沙发上,我们拥吻,情不自禁,然后颇有些自嘲地会心一笑。丈夫虚心地贴着我耳朵问:“我们这样会不会太作秀,像演戏?”我推了他一把:“作秀又怎样?我喜欢!”是的,只要喜欢有什么不对?我们曾经太正统太“干净”的婚姻生活,那才是不正常的,追求“亲情”、奢谈“恩情”只是一种无奈的选

    择,我渴望热烈的激情,如果演戏可以有高潮,我愿意这么演下去。其实,也不单纯是演戏,我们只是捕捉一种爱的光辉,然后把它发扬光大,更何况,“做爱”的英文“make love”,直译即为“制造爱”。

    我在蜕变,丈夫也变得越来越“无耻”!一天,我因加班比较迟回到家,取钥匙开门的时候,看到铁门上用透明胶贴着一朵干巴巴的玫瑰花,下面还有一张卡片:“太太,花为什么干了?”已经夜里11点40分了,想必他睡了,悄悄打开鞋柜,发现里边又有一束鲜艳的玫瑰同样附有卡片:“亲爱的,因为一朵花也会孤单所以干了!”哦,他自问自答第一个问题,想不到老公也有这花花心思,我一下子忘了疲劳,也活色生香起来。走进更衣室,正准备脱下生硬的套装,又见一朵玫瑰在衣架上,卡片上写:“宝贝你不穿衣服更美,正如花。”这么肉麻的话会从他口里说出,我有种晕眩,转身去厨房,在冰箱上又贴有一朵玫瑰,上面写着:“夜深了,酸奶在冰箱里,老公在被窝里!”原来丈夫并不是木头,他对我下班回家后会有哪些习惯动作都了如指掌:开门、脱鞋、更衣、喝饮料??每一个环节都有一句情色提示,我的心就这样被他催化,浪漫的感觉全变成一个动词,也许这就是“作秀”,但我已奋不顾身,跟进了角色,知“耻”而后勇,蹑手蹑脚来到床头,弯下身子贴着他耳朵说:“谢谢!”说时迟那时快,丈夫一下子就把我纳入怀里,我小有挣扎,这种感觉很美,但我终究不是他的对手,因为我是他的“小甜心”,他这么唤着,我真的就越变越甜越来越软。睁开眼时,我总结说:“无耻的爱,原来可以这么美的!”丈夫坏坏地一笑。确实,如果“无耻”是个错,我们愿意错着过完下半辈子。因为两个找对的人相爱,这一点儿错又算什么?

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